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无论家境，是不是所有人来到这世上活久了都保持不了本真，会变成很烂俗的人？>>

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我哥一副沉思的样子看我，我想了想，又问了一句：

是不是所有人来这世上活久了都会一身伤痕？

他本想开口，可听了这句话后就沉默。

那种沉默无言的氛围像一把钝刀，他看向我时的眼眶慢慢变红，我的心也跟着痛起来。

其实我的本意不是想让他难受，而是真的想问一问是不是所有无论好坏的是非因果，到最后都会留下伤口？

我是一个复杂的个体，一方面，我疯狂渴求我所爱的人和事，想寻求比洛希极限还要危险的亲密距离，另一方面又因为害怕失去而想远离它们。

这种令人鄙夷的矛盾刺激着我，让我觉得自己无论怎么做都是错。

就好像是曾经年少时期夜晚经历过的生长痛，极度渴望却又极度抗拒，用一些执着的话麻痹自己，然后像个不想管事的大人一样对自己说，会好的，过一段时间就会好的。

那只存在于青春期的生长痛过一段时间确实会好，可是沉寂在我心里的那些恐慌却总是不经意浮现。

我居然是个这么离谱的人。

所以我才会庆幸我的脑子只属于我自己。

我想，若这世上真有神经共享设备，要是有第三个人知道我脑子里的一些想法，窥探到我的恢恑憰怪，真的会觉得我是个无药可救的神经病。

无药可救，听起来很酷，但无药能治，终究会痛苦。

异端

我哥开始24小时陪着我，出去工作他也要我站在后台看着他不许离开。

我知道我哥是担心我，我其实也不想在他面前总是表现得很脆弱，但有的时候，我拙劣的表演跟不上我一些直接情绪的表达。

我开始极度厌恶那种悲伤的歌曲，那种有氛围感的、带一点悲哀情绪的歌曲会让我有一种想要砸手机的冲动，但可怕的是那种旋律我居然记得飞快。

凌晨三点钟醒来，我会突然在脑子里想起某首悲伤的歌和歌词，然后会感觉全身冰冷，忍不住浑身颤抖。

我不想把我哥吵醒，所以每次都忍着，直到有一次，我哥发现我在发抖。

他紧紧地抱住我，然后轻轻哄我：

“没事了。”

我哥的声音就是有这样的魔力，他一哄我我便不抖了，然后眼角就因生理性的刺激滑落下一滴泪。

不知为什么，我觉得我欠我哥的这辈子都还不完了，更准确的来说不是欠他的，而是我对他的好这辈子不够，要下辈子加起来才能算得上他这辈子对我的这些了。

“哥，我对不起你。”

我没头没脑地说了一句这样的话，说完我才意识到，我居然没有喊“林远珩”

，而是喊的哥。

我哥把手从我背上拿下来，然后看着我的眼睛：　网?坁?发???????i?f???????n???????????????????

“别说傻话。”

他摸到我的手臂，然后往上摸到我的肩，轻轻把我扳过来抱住：

“你可是最好的……”

我茫然地开口：“如果有……”

那话还没说完，我哥就打断我：“如果还有下辈子，我还会来找你。”

他的声音那么轻，那么温柔，在厚重的夜色里有一种举重若轻的意味。

他说的居然和我要说的话一样。

那话一出，便把我好不容易整理好的情绪给冲散了，我把头靠到他肩膀，他像禁锢我一样