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“你谁啊，凭什么管我？”

隔了半晌，他莫名其妙发了一段令人不寒而栗的话：

【我当然有理由管你，你身边应该只有我，你应该只看着我才对，为什么总有无关紧要的人妨碍我们，这是不应该的。

不过我都会做好的，你离不开我的，我会永远陪着你。

你会心甘情愿落入我为你设置的牢笼^^】

那天我报了警，老居民楼没有物业，也没有监控，而且那个人真的没有在我家留下任何痕迹，门锁没有被破坏，没有指纹。

民警上门调查时询问了邻居，没有人看到谁从我家里进去或者出来过。

因为没有财物损失，没有对我造成实质性伤害，他用的号码也是虚拟号码，根本查不到，立案后只被认定“情节轻微”

，最后找不到人只能暂缓处理了。

被这件事耽误了不少时间后，我倒是连害怕和失望的情绪都来不及处理，就把它们压在心底，当作无事发生。

没有办法，我现在没有奢侈的时间和多余的精力，每天忙着学习备考和照顾妈妈，根本无暇顾及这个变态接下来会做什么。

本来想搬家，但现在家里存的钱都必须省着花，我也没有时间去看房子，而且想很快找到合适的房子也很难，只好换了个电话号码，在家门口安装了监控，换了个门锁。

庆幸的是后来一直没有发现什么异常，但我还是无法放轻松，尽管我一直在心里告诉自己：他只是在骗我，他不会再来找我的，他已经离开了，他不会对我做什么。

但是这件事发生后的每一天，我的生活就像平静的湖泊，深不见底的水里沉睡着一头水怪，我无时无刻不在战战兢兢地想这头水怪什么时候会苏醒，什么时候会再来打破水面。

每天晚上在家也总是疑神疑鬼地想他会不会就藏在床底下，他有没有躲在家里某个地方看着我，我在镜子前低头洗脸的时候他有没有站在我身后……

就这样如履薄冰地度过了第一次模考，每天精神处于高度紧张的状态，吃不好也睡不好，我不出意料地考差了。

我很平静地接受了这个结果，没有自怨自艾的时间，毕竟考完试后也没有假期，高三需要补课，我必须又一头扎进学习中，直到补课结束，春节前夕才得到一丝喘息。

放假后，我吭哧吭哧搬着一大堆书去了医院，方便复习，加上我发现呆在医院更有安全感，因为这是变态不会入侵的地方，所以想尽量减少呆在家里的时间。

一天，我坐在住院部的楼道台阶上小声背书，背着背着，困意席卷而来，我眨了眨眼，把书收到怀里，将手臂放在膝盖上，枕着手臂埋着脑袋睡了一会儿。

再醒来的时候身边多了个纸袋子，里面是几道用精致盒子装起来的饭菜。

大脑还没有反应过来，手机又响起短信提示音，听到这声音我下意识地恐惧，心乱如麻地滑了几次才看到他发的消息：

【真可怜，能吃的东西都这么少。

这次多吃点，宝宝。

】

我赶紧把袋子扔进了垃圾桶，再次拉黑了他，马上回到了病房关上了门。

做完这一系列动作，我才大口喘气，好像被顽皮的孩子捞上岸后残忍玩弄一番又放回水里的鱼，终于可以重新获得呼吸。

可是我感觉自己仿佛生活在了他供养的水缸里，好像无时无刻都逃脱不了他的视线，摆脱不了他的掌控。

晚上，我坐上住院部的电梯，打算下楼坐公交回家。

被变态打扰后，一下午都没怎么学进去，想发泄的无声尖叫在身体内部乱窜，挤压着五脏六腑让我的呼吸都显得格外沉重。

电梯内只有我自己，明亮的灯光下只有我困于这个铁皮盒子里，怎么转都能看到我映在上面的身影，我盯着自己发呆，越看越感觉陌生。

电梯突然停在了7楼，我看到自己的身影分裂成两半，一个人从中间走了进来。

那张脸出现在我眼前时，世界都仿佛按下了暂停键，又出故障地一瞬间倒退回到三年前最后看到他的那一眼，淡去的墨迹重新变浓，瞬息之间便翻过这一千多天，直到现在终于完全描摹出他全新的、陌生的却又无比清晰的轮廓。